Байкеры Владивостока и Приморья

новости, тусичи, фото, видео, список мотосообществ ДВ-региона и др.
Текущее время: 12 ноя 2019 11:28

Часовой пояс: UTC+10:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 7 сообщений ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2013 22:12 
Не в сети
завсегдатый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2013 18:21
Сообщения: 79
Откуда: 199RUS
о себе. я аЦЦкий ветеринар. работаю давно. всегда восхищает тупость клиентов и отношение к тебе, как к обслуживающему персоналу...решила отыграться.
начала я это писать на сайте сообщества помощи кавказским овчаркам. может, вы где-то что читали на майле. народ любит не спрашивая разрешения постить чужое (сама такая). в общем, наслаждайтесь)) надеюсь, что понравится))

продолжаю тему из цИкла задолбали!
клиенты (РРРРРР). не к тому, что я к ним плохо отношусь, а к тому что все шибко грамотные стали с широким внедрением тырнета в общественность. примеры. ( я - Я, клиент - К)
звонок по телефону:
Я: вет.клиника...бла-бла-бла.
К: у моей собачки цистит!
Я: с чего взяли?
К: моча красная.
Я: клеща не снимали?
К: снимали.
Я: когда?
К: дня 2 (3, 4, 5) назад.
Я: боюсь, что это пироплазмоз
К: не, мы барсом (фронтлайном, хартцем, мр. бруно....)обрабатывались!
Я: давно?
К: весной!
(итить вашу мать! осень, сезон клещей......уроды)
Я: угу...молодцы. клещи активны с марта по ноябрь.
К: в интернете нет такой информации.
Я: приезжайте в клинику - разберемся.
К: а это платно?
(нет, пилять, я за даром сижу тут и есть мне не хочется абсолютно!!)
Я: да.
далее вариации от "мы подумаем (т.е. будем искать где дешевле)" до " а может само пройдет?"
естественно само не проходит. тогда идут к нам.
К: вот мы вам звонили тогда-то тогда-то. вы нас помните?
(угу...вас много, а я одна)
Я: напомните, что за проблема?
К(обиженно, его ж не узнали!): цистит (клещ укусил)
Я:давайте посмотрим.
(с первого взгляда видно пироплазмоз...для проформы меряю температуру, угу, я так и знала, 40-42. слизистые желтые и т.д.)
Я: можем сдать анализ и бла-бла-бла, но 99,9% это пироплазмоз.
(если клиент адекватный, он разрешает делать все, а вот если по-типу этой мадам с "у нас цистит" тут самое веселое)
Я: нужно сделать препарат, что бы убить пироплазму....далее по списку все что я хочу сделать с ее собакой. умалчиваю только куда я хочу послать этого клиента (ведь собака не виновата, что у нее хозяин идиот)
К: это ж цистит!
Я: угу, с температурой41,5? и желтыми слизистыми?
К: я в интернете читала!
Я: а...ну тада конечно! давайте я ей от цистита укольчик сделаю, мы ее прокапаем, что бы температуру сбить, витаминчики поделаем....и т.д.
К: вы мне потом все напишите, что делали?
Я: а как же (пилять, осень, обострение....)
К: хорошо.
я начинаю втиху. лечить песика от пироплазмоза....и тут.....
К: а почему вы антибиотик не делаете?
Я: чтоб почки отказали совсем?
К: а почему вы не делаете гамавит, а делаете ферум-лек (гемобаланс или другой крововосстанавливающий).
Я: что б кровь быстрее чистилась и выводила воспаление....(а что еще в 2 часа ночи придумаешь?)
откАпала, прописала все,отправила домой с просьбой позвонить через 2 часа и сказать о состоянии собаки.
в 4 утра звонка не было, как и в 5 (6,7,8...)
через 2 дня принесли Лешке полутруп, сказали, что я личила от цистита, а тут, НАВЕРНОЕ, пироплазмоз.....
лешка почитал записи, позвонил удостовериться все ли я делала, что записала...
короче, пеську не спасли....а виновата оказалась я, потому как ЛЕЧИЛА ЦИСТИТ!!!!!!
Владельцы, просьба, как только видите, что с ВАШЕЙ животиной ЧТО-ТО не то, СРОЧНО НЕСИТЕСЬ В КЛИНИКУ, а неконсультируйтесь по интернету какую таблетку лучше дать, что б все прошло.

еще пример:
К. по телефону хочет проконсультироваться.
К: у нас проблема!
Я: слушаю. (охренеть, 12 ночи, а у них проблемы...спали бы лучше)
К: она ушко дерет.
Я*флегматично*: кто?
К: как кто?
Я: кто ушко дерет? и кому дерет...
К*с обидой*: издеваетесь?
Я: Боже упаси! (вы еще не знаете как я издеваюсь)
К: Машка наша!
если учесть, что в егорьевске машкой может быть даже курица, то мне это ничего не сказало.
Я: а машка имеет принадлежность к породе?
К: не, беспородная она, а что?
Я (наобум, вдруг собака): просто у вислоухих часты проблемы с ушами.
К: аааааа...не. они у нее отсутствуют.
Я: а у кого она их тогда дерет?
К: у себя!
Я (уже с косыми глазами и закипающими мозгами): а в клинику привезти машку нельзя?
К: а это платно!! (хрен ты увидишь мою машку!!)
Я: хорошо. теперь объясните мне, как машка у которой нет ушей их может себе драть?
К: ну расчесывает, там вон...(хрен я тебе тетка-ветеринар че скажу!!! я всю войну в брянске партизаном был!)
я типа вижу где это там вон...
Я: угу. а что от меня нужно?
К: че делать-то?
Я: везти в клинику!
мне уже интересно шош это за машка без ушей, которая их дерет у себя вон там вон.
К:а если мы тебе бутылку самогонки привезем, ты посмотришь?
Я*интересно на бутылку или на машку*: нет. у нас расчет деньгами.
К: 200руб - это дорого! вон рядом бесплатная.
огга...это было-то году в 80-м...
Я: так они ж закрыты!
К: ну до завтра не помрет!
Я: надеюсь! (фуф...спать...спать...спать...)
К: а шо, могет помереть? тада щас приедем.
Я (не удалось спать лечь): приезжайте!
через 3 часа приезжает мужик пьяный в хлам, и привозит с собой азиата, который по -ходу тоже випил для храбрости.
Я: у собаки отит
К:чего?
Я: воспаление среднего уха...чем кормите собаку?
К: какую?
Я*3 часа ночи*: эту!!!!!!!!!!
К:аааааааа....(задумчивый взгляд в потолок)...не знаю, нужно у хозяйки спросить!
Я:позвоните и спросите!
К: не, она ругаться будет!
Я: короче поделаете то-то-то....через неделю придете.
К (гениальная фраза!!!!!!): я что-ть должен?
напомню, 3 часа ночи. клиент пьян.
Я: да, сумма такая-то
К: а может самогонкой?
ЗАНАВЕС.....просто не буду описывать что я сказала клиенту.....

я с хозяином общаюсь.
хозяин -Х, я- Я
Х: простата у собаки??????
Я: угу. увеличена.
Х: вы, че, дура? (хозяин из новорусишей)
Я: а в чем дело-то.
Х: мне в одной клинике (известная в мАскве) врач сказал, что у собак нет простаты! вы молодая неопытная. а у вас вообще образование есть?
я ему достала копию своих двух дипломов и паспорт.
Х: (изучивши) КУПЛЕНО!
я не стала доказывать, что я не верблюд и отправила этого дядьку со своим любимым стафом (который раза 2 попытался меня сожрать) в другую клинику.

только что: я-Я, хозяин - Х...привели собаку. дворнягу.
Х: мы сегодня были в зоомагазине, нам порекомендовали вот это лекарство.
Я: (расматривая гамавит) а всвязи с чем?
Х: ну..(глаза в потолок) ведет она себя странно....
Я: странно - это как?
Х: может вы посмотрите?
Я: ведите собаку.
приводят, вернее втаскивают пеську, ибо идти она уже не может...пузик раздут, выделения из петли с характерным запахом. и т.д.
Я: рассказывайте.
Х: она не ест уже 3 дня. спит. течка идет уже 3 месяца. мы думаем, что это по женски.
ВСЕГДА, б-ть, убивает фраза - это по женски...ЧТО ИМЕННО ПО ЖЕНСКИ?????
объясняю, что это пиометра...нужна срочная операция....гениальный ответ на 1,5 лекцию к чему приведет, если не оперировать:
Х: а, может, само пройдет? в зоомагазине сказали, если это поколоть, то может,, само пройти
занавес....прошу меня сейчас не беспокоить...ибо могу наорать. громко наорать......

еще пример. сейчас с йорком на приеме девушка, которая бъется в истерике - йорку плохо!!!!!! йорк у нее неделю. купили у заводчиков. йорк вакцинирован вакциной МУЛЬТИКАН 6 (я не буду описывать ВСЕ "прелести" этой вакцины...особенно для йорков). йорк-мини 4 месяца. похож на нано (т.е. в свои 4 месяца весит грамм 300. когда увидела это чудо и услышала возраст вспомнила песню: "я родился в семье коммуниста, весом был я примерно грамм триста...."
итак!
Я: что у вас (голос уставший, ибо читали выше)
Х: вот(распоковывает йорка)
Я: что случилось?
Х: а вы не видете?
вижу-вижу, я ж телепат. лечение по фотографии 10000 руб. сеанс. поможет на 50%...
Я:собачке плохо.
Х: она умирает!!! ей всего 4 месяца...а она умирает!!! спасите ее! (слезы)
Я:конкретней, когда начала умирать, как это происходит?
Х: а вы не видите? (вижу вижу....вижу тряпочку..за хвост и об угол бы ее)
Я:поконкретней!
Х: она умирает!!(далее смотри выше)
Я: все ясно.
короче понаделала всякой хрени гомеопатической...ща звонит хозяйка (уже в 4 раз после отъезда)
Х: ей лучше?(это она у меня спрашивает)...а вот она сейчас сходила пописать(попить воды)..это ж хорошо? а она не умрет? я завтра приеду вы будете? ой как здорово, что вы там 2-е суток будете работать...а если она умрет? а вы ее откачать сможете? а если не сможете я на вас в суд подам!
и так 4 раза.....

сегодня легла спать в 6-7 утра. разбудил меня дядька в полвосьмого.
Х: что-то с кошечкой не то. она орет, катается по полу..может, бешенство?
Я: а сколько кошечке лет?
Х: 6 месяцев.
пилят!!!!!!! ну течка у кошечки!!! шош меня будить?

звонок: у нас кавказская овчарка сегодня весь день чихает, что делать.
ну ясень пень - привозите.
привозят. Джемма по-сравнению с ЭТОЙ КО чистопородная и крупная.
Х: она весь день чихает, может, простыла?
Я: сколько раз за день чихнула?
Х: три.
Я: кхм....(мысли свои писать не буду, а то мало ли кто прочитает) а возраст сколько? вакцинирована? и вы уверены, что это ко?
Х: 2 года. не вакцинированы. вот документы!
дают мне родословную......выдана ркф. да, это кавказская овчарка. 2 года. окрас тигровый. и т.д. купили у заводчика. даже клеймо есть!!!! лично видела.
короче, собаке привезли новые опилки, вот она и чихает. а хозяева свято верят, что это чистопородный песька. только маленький такой из-за перенесенного энтерита. так заводчица говорит...вот и думай, что ты знаешь породу.....

у меня подруга есть. у нее питомник йорков. все йорки привозные. она их стала разводить, как за год у нее умерло 8 азиатов. муж поставил ультиматум: либо собаки которых тебе не жаль, либо никаких.
девочка путешествую по европе накупила йорков.
2 суки занимались ЗКС. все собы знают ОКД.
теперь тема:
прихожу я к Ольге в Жуковку (рублево-успенское направление). у нее в коттедже под "этот хлам" выделена комната. Олька принципиально не заводит домработницу, хотя финансы позволяют.
далее: я-Я, Ольга-О
О:пойдем, я у этого хлама пол помою.
Я: угу.
заходим. ольга берет ведро, наливает доместос, воду, швабру с веревочками на конце. а до этого у нее был груммер, который суку накрутил на папильоты, ибо завтра выставка.
О. обмакивает швабру, отжимает, начинает протирать пол. на швабру кидается сука в папильотах. О. продолжает мыть пол, но уже шваброй с сукой. опускает швабру с собакой ведро. полоскает, отжимает (сука не отципляется), продолжает мыть пол.....груммер приехала через 40 минут на новую завивку йорка.

еще прикол от ольки. нужно провакцинировать ее щенов. у меня времени нет ехать до нее. приезжает она в клинику. следом за ней заходит тетка с йорком на руках, у которого приступ ох-я от хорошей жизни. О. ставит переноску, достает оттуда щена. тетка с йорком начинает умиляться и сюсюкать. первых 2 щенов провакцинировала спокойно. третий решил взвизгнуть. О. бьет наотмашь ему по заднице. щен слетает состола на кафель. ЗАТЫКАЕТСЯ. встает отряхивается. подходит к О. и зайскивающе так: тяв!
тетка с йорком на руках в полуобморочном состоянии.....когда О. объяснила ей, что это собстна говоря для денег собаки. и она их ненавидит. и вообще вот скоро суку она усыплять будет, потому как та уже не сможет рожать по возрасту и изношенности....короче, О. пошла чай пить, а я тетку полчаса откачивала и объясняла, что эта девочка на тигуане так мило шутит.....

сижу на работе. болит зуб. по-ходу пульпит..за 2-е суток поспала часов 10. итак, сижу злая, невыспавшаяся. принимаю народ, вымученно улыбаюсь.

влетает девушка в истерике, в руках че-то запеленутое.
Х: у меня прямая кишка выпала (рыдает)
Я: (сдерживая ржач) простите?
Х: ну, у моего котенка Уменя прямая кишка выпала...
вправить - то вправила, но потом минут 20 ржала над кличкой..

только что.
Х: мне капли от блох.
Я: на кого?
Х: мне нужно.
ептть, ясен хрен, что в ветклинике продаются ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ капли от блох.
Я: на какое животное нужны капли?
напомню, у меня зуб болит!
Х:мне нужны капли!
Я *сдерживая раздражение*: на человека капель у нас нет. есть на кошку, собаку, корову, овцу, барана, козу и козла!
Х: а! мне на кошку!
продаю капли. мужик не уходит.
Х: а вы не знаете где можно купить ротвака?
даю координаты ротткоманды.
Х: а что вы сегодня вечером делаете?
Я *пилять, мужик, вали отсюда у меня зуб болиииииииит!*: работаю.
Х: а завтра?
Я: домой еду!
Х: а может останетесь?
чувак, ты думаешь, что такой мачо, как ты в советских трениках, фуфайке и кирзачах, сильно возбуждает и внушает желание пообщаццо?
Я: не останусь. дел много.
Х: а мы бы с вами пивка попили
угу..на лавочке, балтику 3 или арсенальное...верю-верю...
Я: я пиво не пью! (вот соврала так соврала!)
Х: ну водочки.
та же картина, что и с пивом, только вместо пива водка.
Я: я вообще алкоголь не пью!! (и вообще зууууууб болииииит!!)
Х: жаль, такая симпотичная девушка и не пьет.
ППЦ!!!!!!!

сей секунд.
Х: у нас проблема с попугаем.
Я: что с ним?
Х: сидит на жердочке недели две и ее рвет зернами.
как вы мне все дорогииииииии!!!!!!!!!!
Я: ну недели две еще посидит и не будет у вас птички. везите в клинику.
Х: а сколько стоит?
Я: прием+консультация 200 руб.+стоимость манипуляций и процедур.
Х: а вместе?
Я: может 1000, может 2000
Х: ну мы ее в коробочке принесем. вы ее поймаете, осмотрите?
Я: животное фиксирует владелец.
мать их, я еще и этого гребанного попугая фиксировать должна.
Х: а она кусается!!!
за-сь...мои руки покусать не жалко, а свои жалеем?!о_О
Я: мои руки стоят от 5000 руб, если она их покусает.
Х: барыга!
хлоп дверью! да и фик с вами. халявы не будет! я седня злюка((

и так. не по-теме глаз. приехала в егорьевск. такая довольная сижу, легкую музыку (рамштайн) слушаю...входит тетя. из разряда: "у меня много денег, я тут по салонам езжу, красоту навожу, а ты - ничтожество, сидишь тут и ОБЯЗАНА БЫСТРО МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ". ну как-то так, только по-мягче она меня и отвлекла.
итак! я-Я, ЭТО тетко -Х
Х: э, девушка, быстро мне что-ть для кошечки, что бы она не просила мальчика.
я так понимаю, что кота...ну ладно.
Я: вам гормональный препарат или гомеопатический?
Х: ты не поняла? МНЕ для МОЕЙ кошечки!
видимо я все-таки дура....
Я: хорошо. вот. (даю ......аюн)
Х: но у него в первом слове КОТ! а у меня кошка! телефон начальства, быстро!
да не вопрос....интересно, куда ее лешка пошлет?
выходит на улицу, дверь не закрывает...а уже не лето..и как-то прохладно тут..и громко, видимо, что бы я ее слышала:
Х: алло, тут у вас девушка дубовая сидит! по-ходу наркоманка. я ее прошу дать мне капли для кошечки а она ......юн дает. он же для котов! там так и написано!
не знаю, что ей сказал Лешка, но придя в кабинет, она швырнула капли и посоветовала всему коллективу обратиться к психиатору. ПОТОМУ КАК у КАПЕЛЬ В НАЗВАНИИ КОТОРЫХ ЕСТЬ СЛОВО КОТ, "нету прямого действия на кошек".
либо я действительно дуб дерево хвойное.....либо я отстала от ветеринарной фармации....
помогите разобраться..

буквально сейчас.
Х: здраствуйте, мне очень нужно с вами проконсультироваться.
Я: слушаю.
Х: а постарше есть кто-ть?
Я: а чем я вас не устраиваю?
Х: вы такая молодая, неопытная...
да уж куда мне до вас...
Я: может, чем помогу?
Х: мне бы коту того *покраснел*
Я: кастрировать?
Х: ну не так громко. он же услышит!
кастрировала кота. кот под наркозом. глаза открыты. выношу кота дядечке. тот разворачивает кота ко мне мордой:
Х: запомни, марсик, ЭТА ТЕТЯ ТЕБЯ КАСТРИРОВАЛА! ОНА ВЫНУДИЛА МЕНЯ ПРИНЕСТИ МОЕГО МАРСИКА В КЛИНИКУ..
теперь буду шугаться всех полосатых котов..

так! ишшо одна тема. но старая. как и обещала народу в личке про вкус спермы. история реальная. была в 2000-2001 году. лекции в скрябе по ИО (искуственному оплодотворению). всвязи с появлением в этот п-д у мя 30 собак оченно интересовало.
итак. лектор. типичный Энштейн. бегает всю лекцию по аудитории, заглядывает в тетради и т.д. меня, как человека не с курса пытался раз 5 выгнать.
Л: В норме сперма быка белая, иногда желтоватая; сперма ба-
рана белая с желтоватым оттенком; сперма жеребца и хряка се-
ровато-белая. Нормальная консистенция спермы быка –
сливкообразная, барана – сметанообразная, жеребца – водяни-
стая, часто с примесью слизи, хряка – водянистая со студянисто-
клейкими зернами. Запах спермы. Обычно сперма не имеет особого, специфи-
ческого запаха. У быка она иногда может пахнуть парным моло-
ком, у барана – жиропотом. вкус спермы у быка - сладковатый, у хряка, барана - горьковатый, у жеребца с кислинкой. А ВОТ У ВСЕХ МУЖЧИН СПЕРМА ОДИНАКОВА ПО ОБЪЕМУ ЭЯКУЛЯТА, ЦВЕТУ, ВКУСУ, ЗАПАХУ.
голос женский с первых рядов: ОЙ НЕ ПРАВДА!!!!!!!
это была отличница потока.........
нашу реакцию рассказывать не буду..

из той же серии. на племзаводе. сперму набирали в спец. пипетки. я лично насасывала пробы грушей, но преподы заставляли всех это делать ртом (зажимаешь пипетку губами, легкий вздох, задерживаешь конец пипетки языком, выливаешь на стекло или куда там нужно). так вот. девочка набирает В ПИПЕТКУ сперму хряка....и тут слышно "ОЙ!" и сглатывание.....рефлеекс....

приходит часа 3 назад тетечка с чихуйней.
Х: вы, НАстя?
Я: да.
Х: мне Леша сказал, что вы зоопсихологией занимаетесь
Я: бывает.
Х: это Чиба (показывает на песика). у него проблемы. поговорите с ним.
я в ах=е....
Я: чего сделать?
Х: ну вы же зоопсихолог, значит, можете с ним поговорить и решить его проблемы.
эээээээээ..........мне было жутко интересно на каком языке я с ним говорить должна была? объясняю тетке что зоопсихология подразумевает в себе решение проблем животных с помощью их хозяев. меня обозвали некомпетентной, развернулись и ушли.
ЛЮДИ!!!!! есть у кого-ть собаче-русский разговорник? куплю! дорого!

Х: вы врач?
Я: да. (нет, мля, уборщица, потому как в данный момент пол мыла)
Х: а почему пол сами моете?
Я: потому что грязный (неужели пол хотите помыть????)
Х: нам бы кошек осмотреть!
Я: проходите. (иду мыть руки.)
выгружают мне из переноски 8 (!!!) кошек. а переноска тряпоШная...
Я: *сглатывая* что у вас?
Х: *ловя кошек по кабинету* кошки.
да ладно???? а я думала это той-терьеры!!!
осматриваю ВСЕХ кошек, не нахожу ничего ОЧЕНЬ страшнго.
Я: так что с кошками случилось?
Х: мне их усыпить нужно, вы помогите выбрать, каких лучше усыпить.
10 утра. вторник. ноябрь. регулярная шизофрения....

разговариваю с Аленой. звонок на клинический.
Х: здраствуйте, это Антон! вы меня помните?
угу..я всех Антонов помню......
Я: что у вас за животное? напомните.
Х: лабрадор.
Я: что у вас за проблема?
Х: мы ему чистим уши, чистим....а они грязные...что это может быть? там еще и хлюпает жидкость какая-то.
зашибись...отит...
Я: приезжайте.
Х: не. лень. а само не пройдет?
пройдет...еще как пройдет. воспалением на мозг пройдет....
Я: нет. чем кормите собаку?
Х: про паком.
Я: кроме пропака ни чего не даете?
Х: ну так...по мелочи...
Я: сыр, курочку?
Х: да.
Я: поздравляю, пищевая аллергия.
Х: а тогда по телефону проконсультируйте. а то до вас ехать далеко.
я ФИГЕЮ....

сижу на работе. стандартная ситуация:
К: кошечка заболела.
Я: рассказывайте.
К: ну мы были в клинике, сказали, все в порядке...
Я: а от меня что хотите?
К: ну так заболела же!
Я: да что с ней?
К: не ест, рвота, ходит орет, кота просит.
Я: а причина обращения рвота?
К: не, течка.
Я: ну так простерелизуйте!
К: а это ж полостная операция!
Я: и че?
К: жалко ведь!
Я: так от меня что требуется? через неделю само пройдет.
К: я с ума сойду!
Я: так простерелезуйте!
К: дык ведь жалко!
короче 20 минут такого диалога....я уже никакая...тут фраза:
К: а может само пройдет?
фсе..тушу свет. иду вешаться...

воришка не даст соврать. диалог происходил, когда она висела у мя на телефоне. я - Я, клиент - К
Я: ветеринарная клиника.
К: ало, вет помощь?
Я: да.
К: а с врачом я могу поговорить?
Я: я вас слушаю.
К: мы вот были у молодого человека неделю назад. он нашей кошечке сделал то-то то-то. она уже неделю не какает.
как приятно, шо она уже неделю не какает....еще неделю подождете и она УЖЕ НИКОГДА не покакает...
Я: почему так долго ждали.
К: нам кошечку к вам везти? (нет, блин, ждем...)
Я: подавайте ей вазелиновое масло по 10 мл каждые 2 часа, пока из попы масло не пойдет.
К: а куда давать?
далее начинается куча вопросов, а по сколько (см. пост выше), а каким шприцом, а где масло брать...и т.д. я мужественно отвечаю. вориша на другом конце провода моего телефона обхихикалась....
итог: К: а вот мы в кошечку левомеколь заталкиваем - это не поможет? Вориш!!!! только попробуй простебаццо еще раз....моск мне

сидит в стационаре сука. дворняга. но самая любимая. посадили туда же добермана. дворняге 11 лет - холерик, доберу 6 мес - ИДИОТ. лай невообразимый, сама себя не слышу.
приходит тетечка. диалог (вернее его попытка):
Я: что у вас?
Х: а?
Я (ору): что у вас?!!!!!
Х (так же крича): кошечка, но я ее не достану, у вас собаки, она испугается и убежит.
разворачивается и уходит....блин...вот и поговорили....а мне еще ночь сидеть......ибо поспать мне, видимо, хрен удастся....
разговор по телефону с клиентом (напомнило про глухого и слепого)

К: девушка!!!! срочно!!! у нас собака 1,5 суток назад родила!!!!!!
Я: и что?
К: как??? у нее температура!!!! в ней что-то осталось!!!!
Я: эээ....порода собаки.
К: я ей кальций колола!!
ох-ть!!! порода собаки: "я ей кальций колола"....я в шоке...
Я: вы породу назовете?
К: чихуа. девушка! что вы спрашиваете. вы вообще врач или так просто!!
не, конечно я так просто сижу в клинике....какой же я врач! мне бы тока посидеть....
Я: может вы приедете?
К: да вы что!!!
Я: ну тогда вызовите врача!
К: что??? ко мне кто-то будет заходить??? так совет дайте....

К: у нас тут пупочная грыжа.
Я: где? (собака вся осмотрена с ног до головы)
К: вот (показывает между задних лапок у собачк
шпиц кобель....
Я: это семенники.....
..............
опять баян.....

принесли щенка 4 месяцев с выпадением........полового члена. короче, история. выпустили щеночка погулять, он увязался за течной сукой, от-хал ее, когда собаки встали в "замок", добрый ХОЗЯИН оторвал щена....
далее диалог:
Я: давно у кобеля эрективную функцию заметили?
К: чаго?
Я: половой член у него давно встает?
О ЕГОРЬЕВСК.....
К: так он же щенок!!!!!!
Я: ну по нашим меркам ему уже лет 10-13...
К: так он же маленький!
угу, как чужих сук портить, то не маленький, а как ананизьмой занимаццо - маленький...
Я: тут нужно препуций резать, вправлять, зашивать. рекомендую сделать под общим наркозом.
К: а может, без наркоза?
Я: а вот если вам, х+й порезать и зашить без наркоза???
К: ну он у нас терпеливый..
блиииииин, мужик, ща тебе то же самое сделаю, посмотрим, как потерпишь....вовремя вмешалась жена, короче вправила под наркозом. зашила.
Я: рекомендую кобеля кастрировать.
К: это не гуманно!
итить твою девизию...как от суки отрывать во время "замка"-это гуманно, а как кастрировать - это не гуманно......
Я: вы поймите, что если кобель еще раз будет с сукой, то у него опять будет выпадение полового члена.
К: и что?
Я: по-новой, режим, вправляем, зашиваем...
К: без наркоза?
я близка к убийству....
пришлось все говорить жене этого мужика. она вроде, поняла.....
итог: выходят из кабинета, жена мужику: идиот, если бы тебе все это проделать, ты сам бы попросил, что бы тебя кастрировали, что бы по бабам не шляццо!!!

короче, до сих пор не успокоилась. звонит тетка.
К: мне бы котика кастрировать
Я: хорошо. 1000 руб, не кормить, не поить и т.д.
К: а это больно?
Я: он будет под общим наркозом.
К: да вы что!!!!! это опасно! он может умереть!
Я: ну от риска никто не застрахован...
К: я не дам его кастрировать под наркозом!
Я: Ок. будете держать, а я резать!
К: ну вы его обезболите лидокаином там...
Я: кошки плохо переносят лидокаин. смертность 60%
К: вы не профессионал, вам наплевать на животное! дайте номер начальства.
без прений даю номер леши. леша ей слово в слово повторяет мои слова.
через 40 мин она перзванивает. орет на меня, лешу и т.д......
короче поехала она в другую клинику кастрировать...не знаю, что и как ему(коту сделали), но позвонив в 2 часа ночи, тетка пожаловалась, что кот до сих пор лежит и не встает. приехала она в 3. кот дохлый, уже окоченел. я так думаю от лидокаина, который ему сделали, чт бы кастрировать без наркоза.
внимание вопрос: кто виноват в гибели кота????
правильный ответ: Я, потому что у меня нет достаточной силы убеждения...........

честно. была у меня такая клиентка. не знаю, как хозяйка фроськи, а эта по врачам таскалась, болезни у себя находила...и собаку свою таскала. была у этой дамы большая медицинская энциклопедия 75 года в 5 томах. одним томом можно неделю печку топить. так вот из 5 томов болезней у нее не было только тех, которые у младенцев, глубоких стариков, и мужиков. и товозрастные болезни у нее встречались тоже часто...как-то она прилетела ко мне с воплем, что у нее паркинсон, а при ее гипертонии, инфарктах, аритмии, пороке сердца, нарушения мозгового кровообращения и микроинсульте это смерть. поэтому нужно ее собачку пристроить в добрые руки.
а паркинсон у нее был: тремор пальцев рук. первый признак паркинсона......короче, накапала я ей валерьянки и мятной настойки. сделала чай с ромашкой. минут через 30 у нее паркинсона исчез...и тут выяснилось, что ее собачка больна! она ухо за утро 2 раза почесала!!! (если ваша собачка ухо за утро почесала больше 1 раза, то у нее отодектоз!!) не, я-то че деньги терять, взяла анализ, почистила ухо, почесала за ним.....все как положено...естетственно никакого отодектоза не было. тогда мы начали искать инородное тело в слуховом проходе. его там тоже не было!!! тогда мы попытались найти на теле собаки в феврале месяце блох. безрезультатно. хозяйка расстроенная пошла домой ,полазила в тырнете, и выяснила, что собака МОЖЕТ ПРОСТО ТАК ухо почсать....2 раза за утро..
так к чему это я...великая сила интернет...не мешайте советами хозяйке Фроси. хай лечат как считают нужным. единственное, чего не пойму, на фига у нас советы спрашивать, если к ним не прислушиваться...

гадыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

вот вам еще:
лешка прооперировал кошку. у не могла разродиццо. короче удалил кисе матку и яичники...ну как всегда...было это 2 дня назад...вчера с 5 вечера меня доставали с истериками, шо кыся не хочить ходить....сегодня звонок..
К: это я. (офигеть ктоя??). вот она не сходила до сих пор! (кто куда должен был сходить.???)
Я: ээээ....простите, еще раз и по пунктам...
К: ну это же я, Гжеба! моя кошка вы помните (рассказ о стерелизации, читай выше, минут на 30, далее плача) и она до сих пор не сходила покакать..и пописить...уууууууууу......что мне делать? ваш врач мне загубил мою кошечкууууууууууу
Я: успокойтесь. подавайте вазилиновое масло...бла-бла-бла..
К: а как у нее температуру померить? (уже не ревя)
Я: ректально
К: это под мышку шоль градусник сувать?
Я: нет, в прямую кишку!
дале опять рев:
К: ну ее же оперировалииииииииииууууууууу!!!!!!!
Я: дык у нее матку удалили, а не кишечник резали!
К: и что?уууууууу, а вдруг ей больно будеееееет!!!
Я: ну тогда не меряйте температуру!
ррррррррр!!! убейте меня ап стену, похороните меня за плинтусом....
К: а она уже поела йогурт
Я: йа счастлива!
К: а когда она покакает (опять рев).....
в итоге все описывать не буду, и так сижу тут при +11 в помещении злая как сука, так ишшо всякие звонят. кончилось тем, что меня послали в пешее эротишное путешествие и сказали, шо я бесчувственная, жестокая СТАРАЯ ВЕДЬМА!

коротко. утром обнаружила у себя решивший, наконец-то вылезти зуб мудрости. хочет он этого давно да то у мя времени нет с ним возиться, то ему лень лезть. сегодня поперло. вчера утром мне порвали палец. порвали хорошо. фактичеески откусили (у грана из пасти выковыривала остатки пальчика), склеила БФ=6, поверх бинтик пластырь..не сгинается, щипит, но пока живу.
итак, приехала в егорьевск с темпеературой 37,2-37,3...вроде терпимо. десна ноет, тож жить можно. палец дергает-намано. часам к 8 десна болела хорошо, палец просто разрывало, температура аж 38,2....
звонок!
К (я даже сказать не успела): это вы, ветеринарная помощь?
Я: да. (сама вкалываю в десну лидокаин, ибо ща десну резать буду)
К: вы что едите???
Я (чувак, ты не поверишь, мне седня от вида еды челюсть сводит): не, я просто занята, перезвоните позже.
челюсть немеет...клиент не скидывается...
К: а вы мне можете уделить внимание?
Я: я занята, давайте позже!!
К: ну минуточку!!!
*знаю я ваши "минуточку"...часа на 3...а меня скоро попускать начнет*
Я: конечно!
К: мы ее сегодня нашли. она с дерева упала.
Я: поподробнее (помнете про "машку, которая ушко дерет вон там вон"? из той же серии)
К: ну мы гуляли по лесу, тут она как ШМЯКНЕТСЯ!! прямо перед САМОЙ!
*как мне дорог егорьевск и его окресности*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я: кто шмякнулся и перед кем?
К: ну я с самОй гулял, а он упал с дерева! может он чего себе сломал?
*и это разговор на минуточку* нормально????
Я: *закипая, ибо ледакаин попускает* подробнее!!!!!!!!!!
К: ну вы что дурочка??? я гулял с женой! а на нас кошка с дерева упала!!
Я: в лесу?? о_О
К: да!!!
Я: *невольно вырвалось* что ж вы там делали-то? в лесу?
К: *явно смущаясь* ну мы любим иногда в лесу.....
ледокаин уже почти попустило....
Я: кошку принести сможете?
К: какую?????
Я: которая упала перед вашей супругой в лесу с дерева!!
*чувствую себя полной дЭбилкой*
К: так она убежала!
Я: супруга?
К: не, кошка!!!
Я: а от меня что хотели????
К: сказать, что в лесу есть кошка, может кто принесет. так мы ее видели
*в ярости*: вы мне предлагаете опознание проводить 9всплывает картина: понятые, опознаваемый, опознающий, следователь, опер)
К: нет, зачем? просто кошка красивая!
Я: так от меня вы что хотите???
К: я вам просто сообщил.....
десну я все-таки вскрыла......температура сползла...но осадок остался....так я к чему: это я такая раздражительная или клиент такой правильный....

задолбали...пироплазмоз летит волной...клиенты денег не хотят за лечение отдавать...а если лечат, то потом выносят моск.......итак:
Я (вечером): позвоните завтра часов в 9-10 часов утра.
К: хорошо...
звонок по телефону в 6 утра (до 4 капельницы были)...
К: здравствуйте, мы вот вам позвонить должны были!!!
Я: угу..
К: а вы что, спите??
Я (сонно): нет, что вы, я на пробежке!!
К: какая вы молодец!!!!!! а нам лучше уже!!
Я: я же вас просила позвонить в 9-10..
К: а мы как проснулись, так и позвонили!!



далее...утро...часов в 8 (о ночи см. выше)
К: мы тут с собачки клещей сняли. это опасно?
Я: да! может быть пироплазмоз!! срочно привозите собаку!!!
К: а вы приехать можете?
Я: да. стоимость вызова***руб.
К: да затакие деньги оно само пройдет!!!
через 30 мин. звонит лешка с тем, что ему позвонил клиент и сказал, что я нагрубила и обозвала его мудаком......либо этот момент я проспала, либо у клиента фантазия огромна...
работаю работу. короновирус налетел откуда-то....
капельницы как и при пироплазмозе (я ж известный извращенец).
прописываю, как сопутствующую терапию порошок каждые 2 часа, и таблетки каждые 3 часа....одно из извращений, порекомендованные Олеговичем. ор клиентов иногда выбешивает: это что, и ночью давать???? так мы не поспим ведь!!!! а еще и вам после каждой дачи препарата звонить? а зачем?
-ну я же вас должна проконтролировать!!!
-а вы нам не доверяете???



короче. решила я заняццо своими челюстями (вплане стоматолог - мой близкий друг). пришла к выводу, что стоматологи проходили практику в ГЕСТАПО. мало того, что светят в лицо лампой, делают больно, так ишшо и спрашивают как в концлагере: "какой зуб лечить будем?!!"....желание отдать добровольно все зубы возникает сразу....итак, сижу я на работе вчера, переживаю давешний поход к садисту - стоматологу. приходит тетенька. вся такая возвышенная барышня, шоколад кушает, пухленькая, только чтоне в креналине...и таким елейным голоском (как в известном фильме "12 стульев" у Елены Станиславовны Боур) спросила: "к вам на прием с собачкой можно?"
Я: КОНЕЧНО))
заводит барышня ротвейлера...я забыла про свои зубы, потому как ротвейлер явно захотел съесть ветеринара..ну или хотя бы понадкусывать.
Я *отходя за смотровой стол*: на что жалуетесь?
К: да вот, нам бы железы почистить *все это с елейной улыбкой очковой змеи и грызением шоколада*
Я: одевайте намордник
К: она не укусит
Я: ну что ж покусанные руки врача оплачиваются отдельно.
К:щас, я тока ей команду скажу....
и тут на всю клинику (весь генералитет округа обзавидуется такому командному голосу....я по-сравнению с тетенькой ангел) "СТОЯТЬ С%КА НА МЕСТЕ!!!!!!!!"
собака аж присела. у меня было желание свалить из клиники куда-то в лес......

вчера вскрыла гематому ушной раковины у песика...кровищи - полный кабинет. оттираю. заходит тетка с йорком на руках. йорк не приминул меня облаять.
Т: а что это у вас тут было?
*блин. да какая вам разница? вы че к терапевту приходите и тоже спрашиваете: а что это у вас было?*
Я: йорков расчленяла *улыбка очковой змеи*
Т: я щаз алексею позвоню!!!
Я: да пожалуйста!!
Т*звоня алексею*: тут вы сказали, что настя адекватный человек, а она тут йорков расчленяет!!!
лешка долго ржал, я тоже...а тетка обиделась....
ох, егорьевск, егорьевск....

К:здрасьте, а Вы Настя? (я единственная живая душа, не считая попугая находящаяся в клинике в 4 (!!!!!!!)утра)
Я: да. что у вас?
К: да так....*смутился и уставился в пол*
Я: ааааа....ну тогда спокойной ночи....*собралась уже дверь закрыть*
К: подождите!!! не бросайте меня!!!!
о_О??????
К: у меня в багажнике *заламывание рук*
иду к багажнику....шкода октавия...открывает багажник, и отворачивается....а ТАМ ТАКОЕ...........там 2 пекинеса в замке стоят!!!!
К: это инцест!!!! я ему говорил, что бы он к ней не приставал, она же ЕГО СЕСТРА!!!!!!!!
Я: *сдерживая ржач* а от меня чего требуется?
К: разъедините их!!
Я: да вы что, они ж в замкЕ!!!!
К: *смирившись* и что делать?
Я: ждать...
К: это домой шоль ехать?
нет, ептьть, со мной чай пить и плюшками баловаться!!
Я: угу..
К: а, ну тогда до свиданья..........

я хренею............
блин, ушла из егорьевска.....на время. пока зима, народа мало.... в итоге на новом месте идиотов полно.
рядом с клиникой пара домов с проживающими преподавателями тимирязевки.....задолбали: первый вопрос на приемме: "а вы скрябина заканчивали?" а вы у того-то учились? а вот мы сами вс знаем, вы только объясните....
единственный адекват из той профессуры. то препод на кафедре рыбоводства. классная тетка, училась у великих людей и т.д. а вот ее сосед....это алес...
С:- Вы врач?
Я:-да.
С: - а чего такая молодая?
*пластические хирурги хорошие*
Я:-вы считаете, что 27 лет - то мало?
С: но врач в 27 лет ничего не знает!!!
*б--------ь*
С: - хотя, тамара Хазбиевна вас рекомендовала....но вы молодая. ...
ладно, фик с ним. таким макаром этот дядька моск выносил еще 3 врачам. в итоге пришел ко мне...оказалось нужно коту вакцинацию сделать!!!!!!!!!

- Я делала все по Вашим назначениям, а собаке все хуже и хуже!!! Я на Вас в суд подам!
- Простите, а кто Вы? Когда Вы были у меня на приеме?
- Я у Вас не была. Вы год назад назначали лечение собаке моей соседки, а у моей собаки сейчас то же самое.

_________________
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока-)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2013 22:14 
Не в сети
РУССКИЕ САМУРАИ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2010 22:08
Сообщения: 1677
Откуда: Владивосток/БАМ
Я не смог осилить сток много буков :(

_________________
тел: +79644323537


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2013 22:17 
Не в сети
завсегдатый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2013 18:21
Сообщения: 79
Откуда: 199RUS
Влад писал(а):
Я не смог осилить сток много буков :(

это надо реально мужественно читать))))) может, у кого получится)))

_________________
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока-)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2013 0:47 
Не в сети
завсегдатый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2010 18:41
Сообщения: 431
Откуда: Владивосток
:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Прочитала.......офигела от дурости народа.....сочувствую Вам в Вашей работе по поводу таких экземпляров....

_________________
Блондинка - дура!...Брюнетка - стерва!!...Красишься - наштукатуренная!!...Без косметики - мышь!!...Худая - взяться не за что!!...Полная - корова!!...
МУЖИКИ, любите друг друга, вы всегда идеальны!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2013 6:21 
Не в сети
завсегдатый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2013 18:21
Сообщения: 79
Откуда: 199RUS
к сожалению, если заболела зверушка, то не все остаются адекватны..... но большинстве случаев - дэбилов 90%...

_________________
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока-)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2013 13:06 
Не в сети
пытаюсь здесь рулить
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 май 2006 21:58
Сообщения: 8475
Откуда: Владивосток
смешно.
в детстве работал в часовой мастерской - и если всех этих терьеров и лабрадоров с гамавитами заменить на Сейко, Ориент и батарейки -
- в принципе всё тоже самоё ... :ROFL:
а у тебя не было случая, когда после операции и наркоза клиенты говорят - это не наша собака, наша была больше, где она ???
у меня было )))))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: мини-креатифф или задолбали.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2013 16:06 
Не в сети
завсегдатый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июн 2011 14:10
Сообщения: 138
Откуда: Камень-Рыболов
Занимательные истории. Мне кажется у каждого, кто непосредственно работал в сфере услуг наберётся прилично подобных историй.

У меня тоже случай был. Работал в школе, преподавал информатику с 5-го по 11-й классы (1997 по 2002 гг- это как раз период расцвета персональных компов).
Вне школы люди просто одолевали с просьбами научить их работать с компьютером. Набрав прилично опыта всё таки решился прямо на базе школы открыть компьютерные курсы.
Подготовил программу обучения - сделал этакую солянку из программ для младших и старших школьников.
И вот первое занятие - вводное слово, визуальное знакомство с ЭВМ, включили и после загрузки системы я предложил "студентам" для ознакомления поводить мышкой по экрану...
С детьми у меня ни разу подобных ситуаций не возникало и поэтому для меня полной неожиданностью было то, что тетушки 40-50 лет взяли мышь и буквально ею по экрану начали елозить.
После этого занятия пришлось основательно переработать программу обучения. :D


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 7 сообщений ] 

Часовой пояс: UTC+10:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB